Tu gde si ti, tu nisam ja.

Danas sam ga sto puta sahranila, uzdigla, sahranila, sta cu kako cu , pojma nemam. Kreten, vidi mu ociju, debil, kako me ljubio, joj musko govno, joj sjetio se da nesto uradi...

Reko drugarici haj vidi je l upaio vrijeme na viberu, kada jeste. I javim mu se. Kaze on pa ljubavi...

Nije mi dobro, sva se zacrvenila, srce mi lupa, smijem se ko budala... a kao sahranila ga...

Reko pa gdje si ti.. kaze on u Budvi... ??????? odakle sad u Budvi... reko lazes, evo mene u Sarajevu...

Kaze ako si ti u Sarajevu dolazim charterom samo reci gde...

I kao ja ga sahranila....

Sebe cu na kraju sahraniti kada budem komadice sebe skupljala po Bosni i Crnoj Gori...

I onda me pita drugarica maloprije kako si tako poludila, bilo pa proslo. Pa nek mi se ne javlja ako je bilo pa proslo samo me pali ko tinejdzericu kakvu. Napisa mi ljubavi ja na 57 nebu, doci cu charterom samo reci gde evo svrsi u mene. Ono... Ja jos gorasto mu se javljam...

Ja tudje usnim ljubim, a ti pod kozom si mi ostao za sva vremena...

Ne mozes mu nista ni rec jer me istopi svu jednom recenicom, mrzim kad sam ovako bespomocna.

Skupljacu ja ostatke svog srca ako nastavim ovako... Relacija Budva-Sarajevo, pa ako ko sta nadje nek javi...

Samo jos ova sedmica i sve ce biti gotovo... a po pehu kada bi sutra izasla sa nekim on bi se pojavio... manje mislim na njega, ali sve mi toplo oko srca kada pomislim na njega...

imala sam danas puno obaveza pa morala sam se na to skoncentrisati, nije bilo puno mjesta za njega... jesam zatp u putu kuci se zamislila nekoliko puta, zamisljala razgovore, al nista od toga nece biti... svasta bi ja, al ga cekam ko zadnja glupaca... nesto cekam... ko eto doce... kako da nece... danas me zeza ovaj govori ma ja ides kod druga... ma ja... udavi se donerom onim... reko drugarica... kaze sve sam sutio evo sacu ti reci drugovi sa povlasticama eto to cete biti... zamalo se nisam udavila... kontam se ne zelim to... onda bi tek bila donja...

i sjetila sam se jos onoga kada me je pitao s kim zivim... kako me je iznenadio reakcijom, ocekivala sam drugu onu nepromisljenu... vidjela sam u ocima da se iznenadio da je pomislio na to, ali da je usutio na vrijeme... odusevio me s tim... zaboravila sam kako mu glas zvuci...

prestala sam brojati koliko mi se ljudi javlja... ovo je otislo predaleko... klin se klinom izbija... samo da se ne javi sutra i ne napise nesto slatko ponovo... kladim se u sta hoces, kada bi se sutra dogovorila za izlazak sa nekim da bi on prekosutra bio tu i da bi sjebao sve... odma bi mi sjebao i sedmicu  imjesec i sve... i ja bi poletila ko zadnje glupaca...

poruke samo na mobitel pristizu... nijedna nije njegova... ne zanimaju me... odgovorim nakon 15 sati, oni odmah... on me zanima... nazalost.

Nema gorceg pica od rastanka, ni crnijeg hljeba od samoce, ni teze smrti od cekanja.

Ne znam koga da kunem zbog ovoga kakva sam. Prije oca nego mater jer je on sav pun ljubavi i kad ljudi prema njemu nisu, a moja mater je prava rospija. Ja sam i jedno i drugo, samosam vise ovo prvo.

Fali mi, stvarno mi fali. Zar sam toliko ocajna da me je smunto za tri dana i da ga cekam triput vise.... sta ako ne dodje nikad... javilo mi se jos momaka... ovo nije normalno... oko 15 momaka mi pise, a ja mislim o jebenom crnogorcu koji ne zna jel poso ili doso i bog zna cim se bavi i stariji je od mene 20 godina... uvijek sam padala na starije ko s kruske...

samo mislim na njega i bas mi je lijepo, kao da sam na nekim tabletama za smirenje... mislim se vracao se kuci pored moje kuci sto nikad ne radi sto je i sam rekao, drugim putem  ide jer nema logike da onde ide... to je bilo navecer... slikao je navecer... mislio na mene... i ujutru poslao...

kaze sve je isto samo tebe nema... evo i sad mi toplo oko srca na samu pomisao... kontam se da ga vidim mislim da bi mi mozda jos veci problem napravio kada bi se vidjeli da se bas ne zaljubim i poludim i onda sam tek najebala...

sve su mi u glavi razgovori koji se mogu desiti... da mu kazem da nije za mene, a jeste, da se ne mogu igrat macke i misa, ne mogu, da me lomi, a lomi me... da zelim samo mir neki i samo da se smirim jer ovo ne moze vise ovako... samo nas vidim u autu kako putujemo, drzimo se za ruke i gleda me onim najljepsim ocima na svijetu koje se sjaje dok me gledaju i onaj jebeni osmjeh koji je uvjek tu kada me pogleda... zaljubljujem se u one mini ekspresije lica koje niko i ne primjecuje...

zasto nije ucutao onda svog druga kada ga je provaljivao, on nista, on mene jos zagrlio i smije seee preslaaaaatkooooo... ljubomorni ispadi... prazne pruice... odavno vec vidjeno svee... ali ovo je posebno upakovano govno... ne zelim da ovaj osjecaj prestane tpo je sve...

sutra pocinje nova sedmica pa cemo vidjeti... nadam se da ce biti lijepih vjesti...

i da onda me je pitao da plesemo, kao ono hajde, ja govorim ne ne ja pijem ostavicemo to za dr put... on i plesanje... a tacan odgovor je da me je bilo stid... to se zadnji put desilo... nikad... toliko me je stid bilo da sam osjetila vrucinu u obrazima i samo se okrenula...

kaze meni drugarica ja nesto pricam tebi vidim ti nista ne govoris okrecem se vi se ljubite, ja udaram ovog govorim vidi ih, kaze ljube se oni ima vec pet minuta vidim na retrovizoru, a ona umire od smijeha... a ja... nisam cula nista... niti jednu jebenu rijec da su oni rekli... mazio me je po licu, govorio da sam prelijepa i ljubio... i ja nista jebeno nisam cula... evo sada me sve trnci prolaze na samu pomisao koliko je lijepo bilo...

i kada je rekao da mu znaci sto sam dosla noc prije... kako je to rekao... malo se i postidio... i kraj recenice je bio tisi... i zaista je to mislio...

Dodje mi da okrenem te kada zaspis kasno je al' probacu sve da ti kazem da gresim svaki problem da resim da bez tebe ja izgubicu sne.

Izaziva mi konstantan osmjeh na licu, ali sam smirena. Zelim da uzivam u osjecaju zaljubljenosti, ali znam i sama da ce me proci zelja i zivot dok on dodje. I onda ce mi biti krivo.

Opet sam se sjetila kako mi je govorio pa gdje si ti citav moj zivot, drzeci me za ruku? U pm, eto gdje sam.

I jutros sam se istopila sva, i samo sam se smijala ko kreten i nisam mu htjela dva sata odgovoriti, jer eto i  onda sam odgovorila i onda je on odmah odgovorio, i na kraju je rekao javice mi sljedece sedmice kada ce... Samo da mi napise jednom sjutra... evo odmah mi je osmjeh na licu na njegovo sjutra...zao mi je zbog nekih drugih stvari, ne nije mi zao vec bih voljela da je takobilo za ovo a mozda i ne ni jer ne bi onda to bilo to.

Isto ko da zna kako treba samnom pa sve to radi, kaze sve je isto samo tebe nema... Istopila sam se po ko zna koji put... Iako sam mu ostavila seen nista javio se najnormalnije... Ono je slikano nekada poslije ponoci jer nema zive duse... vjerovatno je kod onog treceg druga bio u kaficu...

Samo hoda... i meni govori pazi sta radis... pazi sta ti radis... pogotovo kada onako dobro ispadnes na slikama... mogu misliti onih droljica kod onog njegovog druga kada se okupe i vide njih tamo... a drug mu ozenjen i ima djete... i oni svi bogatuni sjede piju meze i one droljice oko njih...

danas sam trebala ici na dejt ali mi je bilo mrsko... iak oje fin ovaj nekakav momak, vjerovatno bih trebala i vjerovatno cu ga zvati kada bude radni dan... moram al mi se ne da...to sve nesto ispocetka...upoznavanja ta... ne ide... nikada nisam bila taj tip... ili nekoga uzivo upoznam i kliknemo ili fb, razgovor odma ide super i odma dejt. nema odugovlacenja, odma odma ide to.

nije me lako zainteresirati, al se jako lako ohladim. moj najveci problem.

Povrdjen patern, javlja se svaka tri dana hahahha.  Sinoc kontam da ga pitam kada ce krenuti hh, reko haj ujutru cu. Ja se zadala oko palacinaka, bezveze za mobitel kada on se javio prije pola sata. Ja pogledam kada slikao moju kucu, kaze sve je isto samo tebe nema <3.

U sekundi sam se istopila i raspala. I dugo smo tipkali i eto uljepsao mi je dan s tim.

I dodao me na insta bivsi od prije 100 godina koji se odselio takodjer prije 100 godina i ne znam sta sada hoce. Zaboravila na njega skroz. Jedino sto pomislim na njega kada bi se spomenuo jeste njegova izjava da sam jedina cura koja je spavala kod njega, a nije spavala s njim.

Mogu mi se svi javiti momci ovoga  svijeta, i navalili su izgleda.

Ja zelim samo njega.

I opet sam ga guglala i nista, ne izlazi ama bas nista o njemu.

Nadam se da ce sto prije.

Javila su mi se jos trojica... Oko nekih 10ak momaka mi pise, aja mislim na jednog...

Osjecam kako me prolazi, ali ja to drzim jos malo za svaki slucaj ako stvarno dodje da imam jos malo ovog osjecaja jer je izvanredan.

Zaboravila sam kako je kada si zaljubljen, kad ti krv pumpa, kad se preznojis kad ti se javi, kad je to najveca sreca, kad se zacrvenis na nesto, kada te iznervira jednom izjavom... Sve sam to zaboravila kako je, jeste tinejdzerski, ali fali mi to ponekad da budem luda za nekim.

Cudila sam se sto brzo svi polude za mnom u vezi, zato sto im dam taj osjecaj koji ih pokrece, koji im daje osjecaj zivota, sta sve ne. Malo je ko meni dao taj osjecaj, da zelim da poletim, pogotovo kako sam starija. Nikako, ne ide, pa ne ide. Uvijek neko pokvari, uradi nesto, nezz ni ja sta sve ne...

I kada bi rekla to nekome, reko bi mi daj vremea, ne budi luda... Opet mislim da je poslat da mi skrene misli sa Fedje i Semira, da ne padnem u jos vece probleme...

Ko sto Sako kaze: Dajem ovo more žena za tu jednu koje nema.

Da mu miris osjetim, da mi prstima prelazi preko lica i butina, da se smije dok me ljudi i da me gleda u oci i govori da sam lijepa.

Samo se povecava broj muskaraca koji mi se javljaju, a on... Bog zna gdje je... U kafani punoj dima... Mozda se neka vrti oko njega... Koliko ih je jos ljubiooo posliej mene... Bog zna... Ne znam samo sto se meni iz kafane glupe javlja... Kako nas je zajebavao onaj njegov drug treci... Kako se on slatko smijao dok ga je on ofirao... Uopste se nije pokusavao ni obraniti, niti da kaze nije tako... Nego onaj njegov osmijeh preslatki i samo gleda moju reakciju... A ja samo govorim sto lazes, objasni drugu da sam psiholog i da mene ne moze slagati... Oni svii ooo jest ti opasna ova mala... Jesam evo sjebala se ko ... ne znam ni ja sta...

Sad zalim sto nisam i noc prije izasla i sto nisam tad ranije izasla, jer sam se pocela bila spremati i rekla necu pa makar kada me zoves ovako kasno. I onda sam izasla jos kasnije... Karakter nema sta...

Zbog toga se nadam da ce biti prilike da se jos bolje stvari dese...

da sam bila pjana pa da sebe mogu tjesiti... ali nisam i ne mogu se tjesiti... nemam cime... samo sebe mogu kriviti ... sto sam dopustila jednom crnogorcu da mi u tri dana napravio pometnju citavu...

Maloprije sam pricala sa ovom jednom dstarijom prijateljicom i pita me tako, ja joj ispricam, pogotovo za one ispade. Ljuubomoran, takv isu ti crnogorci. ali znamo se.... crnogorci ljubomorni... ali ... crnogorci ljubomorni. Ako se nastavite igrati tako macke i misa necete nidokle doci... Znam... Cudi me od covjeka njegovih godina... a tek mene...

Koliko sam samo ziva bila... Nakon toliko godina... Nakon toliko glupana i svega... pojavio se on i voala... zivotno sranje.

Zaboravila sam kako mu zvuci glas.

To me nervira.

Sjecam se ociju, sjaja i osmjeha, tacnije keza.

Kada samo pomislim kako me je zamisljeno gledao pa ga ja trznem pa mi kaze stvarno imas lijepe oci, sav izguubljen u njima. Pa Bozeeeee!

Ljubomorni moj medo, tamnoputi, crni, bradati.

Trenutno mi se javlja nekih 7-8 momaka. Niti jedan jedini mi se ne svidja, niti jedan jedini. Svi mi salju poruke, sve, sve, sve za pozeliti. A ja mislim na njega.

Mog medu koji me blokirao na fbu, a javlja mi se na viberu da prosipa ljubomoru, koji skriva sve zivo. Samo javi sta ti je u glavi glupane

Samo bi mu pisala da sam ga pozelila, da sam ga pozelila, da sam ga pozelila.

I opet da sam ga pozelila.

I opet da mi fali da me grebe njegova brada, da mi sapce da sam prelijepa, da me drzi za ruku, za bedro i da mi uporno skladnja kosu da lijeve strane, da me zamisljeno gleda u oci, da se gubi u njima.

Ne znam da li sam ikada imala citav paket, uvijek je nesto falilo. I sad fali kada nismo zajedno, prepao se, jer sam ga procitala, u to sam sigurna milion posto.

Nista to nije bitno, osim da je to sve kliknulo i da su svi to vidjeli prije nas, ja bjezala, ignorisala, bjezala i dodje bgm.

Ne znam samo sto je dosao onda meni, ja sam se malo zajebavala. Dosao mazi me po ledjima, ja se koprcam na stolici. Tek sam kasnije skontala da me mazi po ledjima koliko sam se smijala.

Sve sapce m inesto kao na uho, pa se priblizi, pa ovo pa ono, a ja samo kolutam ocima. Pokusavala sam se sjetiti je li tako pricao sa ovom mojom prijateljicom, nije, nije je dotakao, samo je zvjerao okolo, pita nesto i tjt.

Pozelila sam one njegove crne oci, crnu kosu, bradu, tamni ten, onaj pogled od kojeg svrsim, njegov sjaj ociju, ponavljanje nekih stvari po 100 puta.

Jos kada mi progovori i kaze se vidimo sjutra? Razapeta ko dzizus.

Vec sam sama sebe ubila bila u pojam, to je bilo to, al i sta je bilo kada nista nije bilo. I onda se nastavlja javljati i javljati i nervirati.

I ne mogu mu nista preko poruka, zato hocu sto prije da dodje. Jer ce mene zelja proci dok on dodje.

Nako njezan, u zivotu njeznijeg muskarca nisam srela, medo tamnoputi, crni sa najljepsim crnim ocima koje sijaju dok me gledaju.

Samo se nadam da je shvatio poentu moje poruke i da mi nece druga spominjati, a mozda mu jednom i kazem...

Manje mu gledam sliku, smirila sam se malo nakon sto se javio...

Samo da ga docekam...

Salje mi drugarica danas kao sta je to fackboy, znam ja sta je to ide definicja to je momak koji vas obljece,  koji se bavi rekreativnim zavodjenje i koji kada vas zavede ne javlja se vise.

Pa meni se ovaj javlja i zbog toga sam i zbunjena. Da se ne javlja lakse bi sve bilo. To je to i otisao covjek. A ovako, stalno mi je savijena obrva u znak pitanja.

Nista nije logicno, nista mi jasno nije, sve drugacije od onog sto sam ja navikla. Nece svasta da pise po viberu, sve sam kontala da to nije jer je u drustvu pa da ga vide sta pise, ali tek kad smo se upoznali napisao mi je nedostajes vec.

I opet je obrva podignuta u znak pitanja i bora se na celu pojavila.

Nijesam skolovala.

Dok sam sino post pisala i citala njegove stare poruke na viberu samo se pojavilo procitajte nove poruke. Gledam vidim li dobro, u svom tom haosu se javio. Sva sam se odjednom preznojila, muka mi je bilo, vrucina me uhvatila.

Napisao samo moje ime. Standardno, tako kada se javlja samo napise moje ime, a ja svrsim. I onda ja njegovo ime napisem da bi on meni napisao, pravicu se da nisam procitao tvoju zadnju poruku kako si sta ima? Opet me izbacio iz cipela pa sam mu napisala pa da nisi takav kreten ne bi ni dobio takvu poruku, dobro sam kako si ti?

Jebi mater.

I nista pisali, i kasnije mu ja napisala da sam ga pozelila da bi mi on odgovorio lazi lazi da se veselimo. Ne vjeruje mi... Ja ne znam evo, i tu sam poludila ono koji klinac?! Ja ovamo pala u depresiju on meni ne vjeruje.

Haj. Pa mi nije odg 20 min, pa se javlja spavas li? pa smo i tu nesto piskarali, nigdje veze.

Da, opet je bio vani. Ne znam zasto mi je javlja svaki put kada je vani, vjerovatmo opet popio.

Ja kada sam u kafani mama mi ne padne na pamet, a ne neki tamo crnogorac hahahaha neki tamo, Ok.Ok. Nije bas tamo neki, ali ono ne upotrebljavam mobitel jer sam u kafani. Uzivam u kafani. Ne znam da li bi trebala biti polaskana sto mi pise iz kafane ili sta`?

U trenutku mi bude drago, u drugom se mislim ubija vrijeme, a zasto bi ubijao vrijeme sa mnom u kafani? Nema logike nikakve.

Kako sam sinoc slatko zaspala.

I jos sam ugovorila dva sastanka. Nece se crnogorac sam preboliti...

I eto prizvala sam ga, pricali ostavila ja njega na seenu, naspavala se, ustala sa osmijehom na licu .

Nadam se da mu u pola falim koliko on meni.