Tu gde si ti, tu nisam ja.

nekontam zasto mislim na njega... najvise kad ne trebam...

sa L. sam bila samo jer sam toliko sjebana od njega bila da sam htjela samo da ga zaboravim sto se i dogodilo... al i dok sam bila sa L. kad bi doslo do sexa i samozadovoljavanja mislila bi na adisa...

opet se vratilo, nije nikad ni otislo... i to naravno niko nezna,,, nismo se culi 9 mjeseci... doslo mi da ga nazovem neki dan samo da vidim bil se javio...

nisam ja cura za covjeka poput njega,,, previse bi da znam... a on bi da nistra neotkriva... nespojivo....

samo kad se sjetim onog njegovog pogleda... uh...

trebala sam bit pametnija... al nisam imala vremena... prekratko je bio tu... nezz sad ni gdje je tamo vamo...

izaziva u meni onu seksualnu tenziju... sto je bas tesko probuditi u meni...

i onda sam napeta... seksualno frustrirana...  samo da me onako gleda meni dovoljno...

glumim bezosjecajnu, zabole me tudje rjeci... glumim bezosjecajnu, a tolko sam zeljna ljubavi...

a sama sam na ovom svjetu... sama samcata... za citavog zivota nisam imala osobu na koju bi se mogla osloniti... nikada... jako tuzno...

odkad pricam s njim zadnjih 15 dana... nezzz cudan me osjecaj obuzima... jer prvi put otkad sam ga vidjela samo mislim kako bi nam djeca bila ljepa... to nikad nisam mislila...

i sad to isto mislim... isto tako imaju pravila za momke koji su bili u dugogodisnjim vezama... pa sam se i tog prepala...

svasta je tu bilo... samo nezz sto jedva cekam da mi odg na story i objavljujem neke stvari na sta znam sta ce on odgovorit... sama sebe pitam onda sto... pa se trgam izmedju tog i to da mi netreba nikakva muska paznja... on je tako neiskvaren i pored njeg se osjecam tako prljavo i pokvareno..

a samo zelim ljubav, onu od koje te boli tjelo kad nije tu i onu da je sve uredu kada je tu...

onda mislim o Adisu... dal ce doci u sa za novu ko i prosle god... ili sta... da ga sretnem tacno bi u hitnoj zavrsila... bar da znam jel tu il nije...

zelim da se zastitim ove godine od istih sranja, jer nemogu vise... zaista nemogu... ali mu hvala... ali ja stvarno trebam pomoc..

zato sam pobjegla i bjezim od svega...

takodjer mi se zgadila jedna osoba koju sam stvarno volila i cjenila.. nakon sto se pretvorio u ono sto sam mrzila najvise, a on takavnije bio... zgadio mi se zivot... i njega sam izbrisala totalno iz zivota... i iskreno, tesko mi je palo neki ljudi su se sjebali, iznenadili prvih dana malo neobicno ali normala...

i onda me juce udarila stanako sam stvarno ovakva ako nije samo neka ludost,  ko miricu se,..prepala sam se za samu sebe... pa se spasavam kako znam... udaljavam se od sviju... udaljavam se od problema... udaljavam se od mogucnosti problema... udaljaavm se od djavola... udaljavam se od mogucnosti da opet svoj zivot pretvorim u zivi pakao...

sinoc sam se zadovoljavala... misleci na njega... to je uzas... nakon svega da sta je uradio da izaziva zudnju u meni... mrzim ovo kod sebe... samo kretencina moze ovo izazvati u meni... ovu pozudu...

strast...

oci su mi njegove sinoc bile pred ocima... preljepe oci sa dzavoljim sjajem u ocima... tacno mu dzavo viri iz ociju...

i dalje izaziva zudnju u meni...

navikla sam da izbacim osobu iz zivota je da ga iskoristim da see mucim neko vrjeme i prodze... prodze samo...

malo je lakse neg juce... djeluje... opet 4 dana kak se nismo culi... nek se nejavlja..

i dalje mi neka uzbudzenost u stomaku.. razmisljam previse o nekim scenarijima... koji bi bili top, i smijem se ko budala kad bi se to desilo...

i dalje sam u soku sta mi se nagovorio... nmg da vjerujem... isti onaj psihopata je na minutu bio... isti... i tad me je jeza uhvatila...

nezelim to ponovo... stvarno nezelim... i to od nekog koga tako malo znam... taj nivo ljubomore... uzas... i ono sto mi je 2x reko... povracalo mi se...

i opet je vratio insta na staro.. vratio slike, promjenio profilnu...i smanjili se ljudi koje prati..

... sinoc sam zaspala tacno u 00:00... budila sam se tri puta.. preznojena... imala sam more... sanjala sam onog debila E. i vise se i nesjecam tacno sta aliosjecaj u stomaku nije nimalo dobar...

uzasan je... uzasno se osjecam... anksioznost me lupa... nervoza me lupa... uzela sam cistiti kucu od muke... al sam i dalje nervozna...

stalno gledam mob... stalno ko cekam nest... toliko energije u meni ima... da bi mu sad otisla i jebala sve.. pljunula bi ga... kakav kreten,,.

nezz ni ja sto me potresa... nezz ni ja zasto nest cekam... nezz zasto se ovako osjcam...

al nmg vjerovat da me je toliko u snu to proganjalo nezz ni ja... ono koji kurac vise... popusti me bar u snu...

jos i Ra. sto se ozenio... nesto me pogodilo... ne bass ono ... al me pogodilo... u fazonu sto ga nesretoh...i onda kad sam ga s bivsim srela... kako smo se oboje trznuliko da nas je struja strefila... tacno se osjetio elektricitet u zraku... i samo pravo gledanje...  to je ono sto mi je M. neki dan reko... ti prolazis i gledas pravo, sta ja trebam tebe da ganjam da se pozdravim... a ja samo pravo gledam kad prolazim tako pored nekoga koga znam, a nmg da se potzz ili necu ili bog zna sta... tako sam se pocela smijat kad mi je to napp... jer je istina ziva... itak kad mi neko kaze neku stvar koja je 100% tacna, a osoba me bas i najbolje nezzz... to mi je prejako...

kakva samo moc opazanja...

neocekujem od dr da sve vide sto ja vidim npr... ili tako neke stvari da vide...

neke stvari i dalje nemogu rec naglas... vidjecu to za oktobar...

kaze M. napisi mu da si samnom u vezi, slobodno... na trenutak to je bila savrsena opcija... nakon tri sekunde nije... zbog svega sto se desilo u ovih... sad sam izbrojala 18 dana...

previse drame ovdje ima ... a htjela sam samo zabavu... i da on je sad na partiju... prico mi je za subotu i parti da cd ici gdje ce biti 150 picki i njih 50 frajera... ne bukvalno... ovo je citat njegov vauuu... i da tu vece me i zvao...

i oko 11 napp samo Izvini... kakvo izvinjenje,.. nezz ni kako je to uspjeo napp... pocela sam plakati od srece od kakvog debila sam ja dobila izvinjenje..

I sinoc mi se javio Sim. i pito sta radim, hocemol pit... vauu i on napreduje nije mu prva bila volis li sex...

ukratko je sa kakvim debilima ja imam dodira...

sinoc sam ostala spavat kuci... naravno da necu da se nadjem s tobom...

Bivsi mi je piso isto na fbu poruke neke, ali sam ga mute pa nisam nista vidjela tek dns... unazad tri dana desilo mu se nekih sranja...

i bolje da nisam vidjela...

i da ovaj debil gore E. me podsjetio bas na ovoh bivseg po ovom ludilu... tacno je i on imo ove prenose ludila nekog, neke ljubomore...

Samo nekontam iz cega je to poteklo... da imas pravo da budes ljubomoran... na sta tacno... ono nekontam...

a kakvog imam momka u rezervi... odnosno nije ni u rezervi vec on je lud za mnom,a ja.... totalno mi je slinav... ali je momak divan, za braka za sve... ali ja.. nee neee...

pa i trebaju mi ovakvi debili kad necu normalnog...

ja kad se posvadam sa nekim do kog mi je stalo, to utice na mene, moj stomak, na sve u fizickom smislu,,, povracam, imam proljev, vrti mi se, isto ko da dobijem neki virus...

jutros me je zvao dva puta u 7 i u 8, culi smo se tek oko 1... pricali ... opet peglo za udaju... i tipkali smo ko citav dan...

i on je nest napiso samo se gospodara bojim, nekakvu glupost... i ja govorim joj na nekog si me podsjetio... on na koga... reko na M. komsiju... a oni se znaju... kaze jesi to bila s njim...

reko nisam... jesi li bila.. reko nisam jbt on to stalno govori, u sve gospodara mjesa...

jel te to on jebo hahahahha presli preko tebe... ja nmg vjerovat da si bila s njim bla bla... napiso mi se znaci  boze... izvjerdjo me samo tako... da sam se ja u jednom trenutku sjebala, i rekla samoj sebi stop... ovo vise nije zajebancija..

na jebeno ime je poludio... samo sto sam rekla ime druga osoba... jebo te on nmg da vjerujem bila s njim jaooo... a ja ono ne... da, rekla si bivsi, usporedjujes me s bivsima... reko ne, to si ti reko...

ostala sam pof nakon svega izrecenog... ono sta se desilo... i pisala sam bas danas M. poslala mu sto mi se onaj njegov jaran javlja... kaze reci mu da je dosadan reko hos me ti braniti kaze on vazda <3.

i bila sam mu napp ono jesi li siguran da si u ok odnosima... jbt frajer na spomen tvog imena poludio... odnosno napisala sam bila i onda sam izbrisala...necu jebat mu mater...

ali eto vidio je poruke i napp sam sta je bilo...

neznam koji mi kurac sve ovo treba...predobar mi je... frajer gori, moj tip 10000%, ima velika ramena, tuke ono sve kako ja volim... voli jak, divlji sex... bas kako ja volim... velik mu je ... odlican smisao za humor... sve onako kako ja volim... problem je troje nas ima...

on i dalje odbija da me pusti na miru...pet danas e culi nismo ... i sinoc opet... i opet nestade... nema ga... jutros daj mi broj... i pricali sat vremena... znas li odgovor kaze... kakav odg...koje je bilo pitanje... uvjek kad te pitam za odg ti pitas koje je pitanje... uvjek je jedno pitanje... hoces se udati za mene...ja sam vjeran.. da... vidim... ali mrzim sto sam jedva cekala da se javi,., i nista on ko da smo juce pricali... ljepotice... ovo ono... zna spiku, sto jest jest...bi ja s njim nista ozbiljno naravno...

ima sve sto treba da ima za mene, fizicki bar i humor na to padam ono ko maloljetnica kakva... ali onaj humor sto ga vecina namazanih klosara ima...na granici samoj izmedju prostog, u nedim dozvoljenim trenucima i prost, ali presmjesan...

neznam sto sam ovako naopaka...kakvi mi se frajera sve javlja, al jest predobar... i prica javlja mi se ova javlja mi se ona...

drago m ije sto znam na cemu sam s njim... moze on lagat do sutra... znam na cemu sam... nicemu... znog toga i imam slobodu i da ga zajebavam i da ga furam i sve...

zabavno m ije sve to... puno me zabavlja, ismijem se s njim... dns me toliko napalioo...

svasta nesto mi je prico, nezz koji mu je kurac bio ali je tako lupao nesto... ja se uspalila sva..

jesi nasla momka,,, jesi me prevarila... sta si mi htjela reci... a ja mu htjela reci za onog sto me dodo na insta onu noc sto sam ga upoznala, da mi se nabacuje... on poce nekog juniora spominjati koji me dodo a i nezz ga... reko ma nesjecam se... kako se poceo smijati... kaze ti da se nesjecas hahahahaha... sve ti znas, mozak ti ko nesto je poceo lupat hahahaha...

za insta mi jos nije nista jasno,..

u trenutku mi je zafalio... scena mi prodje kako me ljepo gleda i kako mi se smije dok mi lezi izmedju nogu... kako me je samo ljepo gledo... jesam li pretjerala???

aidem drugome... ljecim se drugim...

kakoce ovo proci i zavrsiti bog dragi zna... isto tako radim sve da ga ucinim ljubomornim... ja jednostavnonezz fino i normalno... divljakusa prava...

danas bas govorim ovoj kako bi nam samoljepa djeca bila...

Cesce mi se javlja kako je u nyc nego dok je bio ovdje... salje neke zivotinje, klipove, slike, pojma nemam ni ja... Ona se kuja vratila vamo, sto je na slici s njima... potrefio se jedan dan da su zajedno... nezz... i kaopredivno mu je bla bla bla...  nezz samo sta pokusava...

al znam da dan prije nego sto se vrati ja cu da idem i onda ce tek cirkus da pocne...

maloprije gledam pornic i pade mi on na pamet jer mu je mali... toliko sam se bila razocarala prvi put...

Bogu hvala ja svoje reakcije nemogu sakriut... i kad sam ga uzela u ruku... bilo je ha? gdje je ostatak??? al tad smo bili u autu i nezz ni ja sta sam kontala... ko i uvjek tjesila se da moze cudo da se desi... naravno da nemoze... i kad smo spavali... jest me lizo sat vremena, al i ja bi se lizala da mi je onoliko mali... drugi put bilo je bolje... i onda sam bila u cudu koji sam ja peh covjece dragi... i sjebo mi se i pornic i sve... kad tako mozak odluta... i onda kontam zasto sam toliko pizdila za njim kad nemoze ni jednom nivou da me zadovolji... kad odem bice pakao, a sta ce biti kad se vratim to sami bog zna...

ti sexovi s njim su bil itako nezz ni ja sama... bolje mi je bilo u autu milion puta, gorila sam sva od zelje vise nego tad... znali smo da je to to, ja se pravila ko da hocu da spavam, et o je ono ofirno glupo nezz ni ja... znam samo da nije trebalo to tako da bude... meni bar... jesmo citavu noc al vecu sam zeljuimala prije tog sveg... previse je njezan nezz...

Jos sam bila pocetkom ove god kupila donji ves za crnogorca... i to kakav ... i ispalo je sve kakoje ispalo... taj ves stoji u latici neupotrebljen... i dok jos nismo spavali... mislila sam da ce on mene zvat kod sebe, ili na veceru ili nesto da radimo prije pa onda kod njega, zbog tih nekoliko dana sto smo slobodno imali... nista... da bi mi reko da ga je strah bilo pitat da spavak kod njega... ja nisam mogla vjerovat... gledam u njega, da ga gurnem u onu rjeku ili sta?!?!?! pa me pita sta bi mu rekla da sam tepito ja se za glavu uhvatila koji glupan majko moja... ja mu rekla bi, on se onda za glavu ufatio ko krivo mu...

I ves nije kome je namjenjen, vec kome je sudjen...

A ovaj debil... nezz zasto jos pricam s njim... jutros mi u 2 ujutru pise kako bi volio da stavim svoju slikuna vacep jer sam uklonila sliku.. ii mmm da stavim jos negdjei da prestanem sa svojom opsesijom prema nekome.. neko je ljubomoraaaaaaan...

a da, reko je da je on to sve prerasto... neslusa on to vise... okkkkkk... ja cu sad jos vise slusati...

i on ce najebat ko i svi ostali, samo zato sto ceka ovoliko i sam se ljepi za mene... ja nista neradim...nista... sam ce se navuci na slatko... i onda ga je popusio...